11.- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

12.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

13.- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

14.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.

15.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

16.Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:

- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая

машина, в котоpую я вpезаюсь...

17.По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?

- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

18.- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри...

19.Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:

- Частично ...

20.Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.

Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:

- Какой же я меpтвый, я живой !

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:

- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !

- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp нанес ему железобетонный столб.

32.Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей

спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла

автомобилем !

33.Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:

- Это пpавда, что спуск очень опасный ? Кpестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

34.- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?

- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

35.Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и

на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец ! Втоpой:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо

подкачивать.

Все:

- Hу молодец ! Тpетий:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со

мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо

выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:

- Hу ты загнул !!!

36.Hа курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все

их нарушить !

37.Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен :

- Мадам паркуется по слуху?

38.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

зачетно

- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
-------------------------------------------------------------------
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
-------------------------------------------------------------------
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
- Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
Она ему:
- А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
- Предъявите права.
Она:
- Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
- Товарищ майор... - и рассказал.
Майор отвечает:
- Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
- Ну вот, опять тест на алкоголь!
-------------------------------------------------------------------
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
-------------------------------------------------------------------
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
-------------------------------------------------------------------
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
-------------------------------------------------------------------
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
-------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
-------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
-------------------------------------------------------------------
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
-------------------------------------------------------------------
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
-------------------------------------------------------------------
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
-------------------------------------------------------------------
Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .
-------------------------------------------------------------------
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬-________________________________
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилизованному загрузить в тачку водку, шашлыки, подруг, и обратный путь к неандертальцу занимает часа два, не больше.
_______________________________
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
___________________________________
Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
_______________________________
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжелым материальным положением, прошу выдать мне радар на три дня".
_______________________________
Останавливает гаишник грузина:
- Откройте багажник!
Грузин протягивает ему 100 баксов
- Откройте багажник!
Тот протягивает 500 баксов
- Откройте багажник!!!
В руке у грузина уже 1000 баксов:
- А ну быстро выходите! И открывайте багажник!!!
Грузин спокойно выходит, открывает багажник,а там пусто. Гаишник недоумевает:
- Тут ничего нет, зачем вы мне деньги совали?
- А это я с тобой в поле чудес играл...
_______________________________
Всё-таки мы с немцами очень разные. В Германии, если про кого-то говорят, что он ездит на иномарке, чаще всего имеют в виду, что у этого человека недорогой и не очень надежный автомобиль...
_______________________________
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!
_______________________________
Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А?
_______________________________
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
_______________________________
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
_______________________________
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
_______________________________
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора - очень красный свет. Он означает «Всё-таки стоп!»
_______________________________
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
_______________________________
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
_______________________________
- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
_______________________________
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
_______________________________
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
_______________________________
ГИБДДешник тормозит парня на Оке за превышение, и выдает фразу:
- Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки.
_______________________________
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
_______________________________
Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и помято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».
_______________________________
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
_______________________________
Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.
_______________________________
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
_______________________________
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз - автомобиль!
_______________________________
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
_______________________________
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
_______________________________
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
_______________________________
На светофоре останавливается «Фиат» и «Феррари». Водитель «Фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина: хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают!
_______________________________
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
_______________________________
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
_______________________________
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

KEFIR-TOXIC
ну еще бы))) конечно фотошоперу понравится

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду)

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса
****
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы : - Мама а что это у папы между
ногвисит ? Мама: Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет
сильно на х*й похож!
****
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
****
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
****
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
****
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит, змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса....скунса в трусы спрячь.
Жена:
- Дорогой, а как же запах?
Муж:
- А, сдохнет так сдохнет.
****
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Отредактировано hazard (Понедельник, 7 февраля, 2011г. 17:04:23)