Ударим по черному юмору))
Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Девочка, как тебя зовут?
Девочка молчит.
- Девочка, как тебя зовут?!
Молчит.
- А, ну отвечай, не то глазик выколю!
Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит.
- ГОВОРИ, а то второй выколю!
Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей:
- Эй, ты, куда поползла?!
А девочка:
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.
...................................................................
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
............................................................
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
..........................................................

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
.......................................

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Отредактировано Kresta (Пятница, 18 марта, 2011г. 13:21:27)

встречаются гиви и гога  и начинают рассказывать что кому снилось:
гиви:слушай гога сон приснился мне что я купил себе трамвай и катался туда сюда туда сюда
гога говорит:а вот мне приснился сон:звонок в дверь ,открываю там две шикарные блондинки ,фигурка все как надо...ммм....я сними и с одно и со второй и так и этак...
гиви:слушай ты что меня позвать не мог?
гога:я вышел на балкон покурить,а ты на своем трамвае как бешеный туда сюда туда сюда....))))

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно..

Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!

Бегут 2 муравья, орут: "Нас не догоняяяят". Одного раздавили, второй с горя начинает: "зачем топтать мою любооооовь?!"

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать... Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: - чёрт, наверное дома забыла.

hazard
ну да))))))проста тоже ржал))))

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

**********

Троллейбус,лето,жарко...В первую дверь залазит женщина с
маленькой
девочкой.Девочка противно гундит:-Мама,купи шоколадку.-Нет.-Ну,мама,ну
купи куклу!-Нет,тебе нельзя.Девочка выходит на середину
прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:-Если не
купишь,я скажу бабушке,что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут,водила
останавливает,ана,вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.Через остановку
залазят Мужчина с мальчиком.
Мальчик начинает-Папа ,купи
машинку.Пасажири ржут.Мужик оглядывается.Шофер,от хохота,в
микрофон:-Мужик,лучше купи машинку.

********

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и
на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил
вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через
час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам
погладить...

**********
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

************
-Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь

************
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
****************

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
**************

Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
**************

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
***********
"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

*****************
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
**********
Выехал сегодня утром,туман.на пол метра ни чего не видно,хорошо что гаишники остановили и сказали что у меня капот открыт.
*****************
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз
***********

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл, насрали..
*****
Гаишник тормозит машину. В ней муж, жена, и ребенок лет 3-х.
Гаишник подозрительно смотрит на мужа, просит подышать в трубку. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик возражает, говорит, что прибор неисправен, предлагает подышать жене. Та дышит, прибор вновь показывает наличие алкоголя. Это не убеждает гаишника, тогда мужик дает прибор малышу. Тот дышит, и снова - алкоголь! Гаишник в недоумении отпускает машину, а мужик, чуть отъехав, говорит жене:
Вот видишь, я ж тебе говорил, что 50 грамм коньяку для ребенка - очень полезно!
**************
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!..

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!